martie 15, 2008
martie 12, 2008
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:- Ai si ajuns, scarba?! Canadianu
love you! zice englezul!
I love you! raspunde ecoul!
Je t’aime! zice francezul!
Je t’aime! raspunde ecoul!
Te iubesc! zice romanul!
Te iubesc! raspunde ecoul!
In sfarsit randul chinezului, care zice Xoan asxon moix!
Raspunde ecoul: Ce, mah ??????? Canadianu
Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti…
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: “Pliz not! Pliz not!”Canadianu
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi!Canadianu
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva … - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem … Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva … - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! …………… Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion : - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ??? Canadianu
La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti. Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!Bula intarzie jumate de ora la scoala…
Ivatatoarea:Bula de ce ai intarziat atat… ?
Bula: Am ajutat o batranica sa coboare din troleu
Invatatoarea: dar jumate de ora..!!?
Bula:Daca nu vroia sa coboare!!!!!
Profesorul le explica elevilor proverbul: “Drumul cel mai scurt e si cel mai bun.”Bula protesteaza:
- Tata spune ca proverbul asta nu e adevarat.
Profesorul:
-Dar ce meserie are tatal tau?
-E sofer de taxiDoua blonde mergeau prin cimitir.La un moment dat le veni sa isi faca nevoile personale….culmea la amandoua odata.Isi termina treaba,prima foloseste pentru sters chilotii dupa care ii arunca pe o cruce.A doua foloseste o pamblica de pe o coroana………..A doua zi barbatii stateau si discutau la carciuma……Primul zise: - Cred ca sotia mea ma inseala.Ieri a plecat cu bikini pe ea si a venit fara ei.Celalalt spuse: - Cred ca asta nu este nimic.A mea a venit cu o pamblica lipita de fund pe care scria: NU O SA TE UITAM NICIODATA…..FRATII POPESCU!
Zorro vede o blonda si k sa o impresioneze face un “Z” pe gard.
La kre blonda:Uau,Zupermen!!!!!!!!!!!
Mergeau doi betivi pe drum noaptea. Si cand colo, vad luna.
- Ia uite, bre, a iesit luna.
- Aia nu-i luna, e soare.
- Ba-i luna!
- Ba-i soare!
- Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:
- Omule, nu ne spui tu noua - e luna aia sau e soare?
- Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista…
martie 11, 2008
De ce femeile au talpile mai mici decât barbatii?E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de chiuveta de la bucatarie. Canadianu
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…Canadianu
De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare? - Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…CanadianuDoi politisti intra intr-o librarie.Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?Canadianu
Stiati de ce nu mananca politistii muraturi?
R: Pentru ca nu le incape capul in borcan.
I: De ce nu le intra capul in borcan?
R: Din cauza cozorocului. Canadianu
Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!Canadianu
martie 9, 2008
Alinuta era la cina.Vroia sa traga un vant dar ii era rusine de tatal sau.
Trage ea primul vant incet si tatal ei:
-LABUUS!spuse el mai incet.
Alinuta mai trage un vant mai tare si tatal ei:
-LABUUUS!spune el mai tare.
Alinuta fericita k poate trage vanturi trage un vant foarte taaree si tatal ei:
-LABUUUUS!spune el foarte tare.Pleaca de acolo k aia se caca pe tine!!!! FritzDe nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
- Pentru ca nu le ajungea siretul! Canadianu
2 tantari pe o motocicleta…brrram brrrraammm 150 km pe ora braaaaaammmm barrrram 200 la ora,la un momendat motocicleta derapeaza crarrap poc poc tarrr toc buffffff…….tantarul din spate,ce ai patit frate????…..mia intrat o musca in ochi)
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul.
martie 8, 2008
Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a intrebat vizibil contrariat:
-Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?
-Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!
Putzin dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
-De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina… Micul Ionut privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
“De ce te murdaresti pe fata mama?”, intreaba el.
“Vreau sa ma fac frumoasa”, raspunde mama.
Citeva minute mai tirziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.
“Ce s-a intimplat?” intreaba micutul….” Ai renuntat?”
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa… Dar mai intai o intreaba:
- Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
- 13
- Aoleuuu!! Strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
- Dom’ne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
O tipa da anunt la ziar:
Tanara, frumoasa, situatie materiala buna, caut barbat frumos, viril, casa, masina, cont gras in banca.
A doua zi se prezinta acasa la ea un tip zdrentaros:
- Sarut-mana! In legatura cu anuntul am venit!
Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba:
- Casa ai?
- Casa mea e cerul liber!
- Bani ai?
Tipul isi intoarce buzunarele pe dos.
- Fluiera vantul!
- Dar ca barbat esti viril?
- Vai de capul meu, sunt bolnav de tuberculoza.
- Bine, atunci de ce ai mai cautat?
- Ca sa-ti spun,sa nu contezi pe mine !
Ion naufragiaza pe o insula nelocuita, impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei, pe care se simte obligat sa le “intretina”. Intr-o zi, obosit de-atatea partide, stand el pe malul oceanului, observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si vanjos.
- Esti salvatorul meu! il intampina, fericit, Ion.
- Ma bucur nespus sa aflu acest lucru, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos…Discutie intre doi barbati:
- Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai…
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam…
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca …
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
- In frigider…
-Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
martie 5, 2008
Bancuri
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvânt. O discutie anterioara se transformase în cearta Si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecând prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul întreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati…
din intelepciunea si calmul ardelenesc citire: Cica in Manastur in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : “Tara de cacat , atentate de cacat !
”Du-te in bucatarie si da drumu` la gaz. Asteapta o jumate de ora si aprinde o bricheta! O sa iti apara pe tavan numele persoanei iubite! Da mai departe, nu ramane singur de ZIUA INDRAGOSTITILOR !!! =))
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii punepe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva… Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit! Sotul zice: -A, un purcelus…e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU - a, un vitelus… Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si ieseun tip revoltat rau: -IN P**A MEA, DACA TAC… INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!Canadianu
Este bine sa lasi bautura… insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. Banii nu fac fericirea… o cumpara gata facuta. Inteligenta ma urmareste… dar eu sunt mai rapid. Fugi de tentatii… dar incet sa te poata ajunge. Exista o lume mai buna… dar este foarte scumpa. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de birou. Daca o pasarica ti-a soptit ceva… atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni… dar de ce sa risti? Alcoolul omoara incet incet… nu conteaza, nu ma grabesc. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi… trage si impinge. De ce sa bei si sa conduci… cand poti sa fumezi si sa zbori.
Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: “Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere.Tipul goleste rapid sticla si spune: “Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: “Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste: “Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?”"O, futu-i! zise barba-su.. a inceput.Canadianu”
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice : - Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. - Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice : - Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanul aproape juma’ din sticla, apoi i-o da ardeleanului, care zice : - No… eu nu beu… eu astept Politia !!! Camadianu
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!Canadianu
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.Canadianu
- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea.Canadianu
Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti,8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ……. Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.Canadianu
Judecatori : O tanara italianca este acuzata de bigamism. -Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul. -Pai tot timpul cata unul din ei face greva.
