O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: – Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? – Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. – Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii. – A… gata, am inteles. – Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata? – Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…srry de mass..dar e prea smeker..
BANCUL ZILEI DESPRE EURO 2008:Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice: – Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.” Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… – Ce s-a intamplat mai Van der Saar? – Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: – Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci….. – Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: – Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM! ))

O baba vrea sa-si vada sora caci nu a vazut-o de mult. Merge ea în gara, cumpara un bilet si întreba : Da cum arata trenul? Îi negru si scoate fum! Ajunse în statia de tren. Vazu un om îmbracat in negru care fuma. Se arunca pe el. Barbatul spuse: Da-te jos baba de pe mine! Nu ma dau jos ca am belet!

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : “Te doare-n cur, intr-o juma’ de ora esti afara!”

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie….. Un politzai sa o ajute o incuraja: – Hai k potzi, impinge! Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt: – Mah, hai prin spate k pe aici sunt gabori!

Era mai de mult un profesor la o materie oarecare si mereu facea in asa fel incat in fiecare an lasa cativa copii corigenti pe vara,motivul era simpu sa-i mearga copii si sa-i munceasca in gradina si fiind copii de generala nu prea le aveau cu gradinaritul…le impartise profesorul sarcinile,iar sapatul cepei ii revenise unei eleve pe nume Nadia.Ia fata sapa in mana si incepe sa sape la un momentdat vine profesoru sa vada ce fac copii.Cand se apropie profesorul de Nadia,moima se impiedica si cade peste ceapa si profesoru in loc s-o ajute sa se ridice ii zice : – Nadiuta!Ce ai facut?Saraca ceapa!

 

o blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo: – Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact…nu stiu ce sa ma fac acum! Tipul: – Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva…. -Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm… -Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii… Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat.. Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie: -Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma… – Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla! – Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la dreapta“

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu! Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci. Masochistu`… nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui… intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat: – Ce ai patit, fiule? – Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! – Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”? – Aaa, asa era, eu i-am spus: “Ai o fata de imi sta ceasul”

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: – Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? – Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. – Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? – Pai am abonament, ma baiatule! cAdaugat de Raul

Reclama unei firme din Romania:

V-ati saturat sa stati acasa?

Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva?

Si vreti ca aceasta excurstie sa fie si gratuita?…

…Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!…Adaugat de Canadianu

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:

- Pentru ce a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit!

El sta pe ganduri afundat in scaun.

Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.Adaugat de Canadianu

- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

O blonda mergea prin intersectie cu o foaie A4 sub brat, un politist o intreaba:

-Ce faci doamna cu foaia aia?

-Care foaie?

-Aia de subt brat…

-Lasa-ma domnule ca eu ma plimb cu un A4, Adaugat de Canadianu

- Cum isi usuca o blonda parul?

- Si-l taie si il pune pe calorifer. Adaugat de Canadianu

 

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza duce la obezitate….

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Adaugat de Canadianu

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. – Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste. – Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: – Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? – Actele la control Adaugat de Canadianu

 

Jurnalul unui barbat Cand eram in scoala generala nu doream decat o meie cu sani mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu sani mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu sani mari. Adaugat de Canadianu

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului. – Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor? – Nu. – Şi atunci de ce nu vii la noi?

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel): – Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn. – Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul… Se uită spre castel, apoi îi spune lui John: – Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

- John, ai pus apă la peşti?

- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic! 

 

 

:- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!-

 Ura! strigă inculpatul

- Salut, bine că te-am întalnit!

- Poţi să-mi împrumuţi 10 lei?

- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine

- Dar acasă?

- Acasă toţi sunt bine, sănătoşi, mulţumec.Adaugat de Canadianu

1.E important sa gasesti o femeie, care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba. 2.E important sa gasesti o femeie, care sa te faca sa rizi. 3.E important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta. 4.E important sa gasesti o femeie, care sa fie buna in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere. 5.E foarte important ca cele 4 femei sa nu se cunoasca între ele. Adaugat de Canadianu

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!Adaugat de Canadianu

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:

- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!

- Aha, cacalau! Adaugat de Canadianu

Vrabiuta cu viteza spre BMW&&&&.se izbeste de masina& cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa& Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea& – ‘Ai de capul meu!&.! L-am omorat pe ala cu bmw-ul… =)))))))))))Adaugat de yoo_jm3k3ryt

Turcii au trei maxime:

> a) saluta orice batran care trece pe strada – nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!

> b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata – ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!

> c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta – tu nu stii de ce – stie ea ! Adaugat de Canadianu

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:

- “Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop.” Adaugat de Canadianu

 

Hai sa dam mana cu mana Cei cu 4 la romana Shi cu 2 la geografie Dao incolo de chimie Hai sa copiem vecine Vin o-ncoace langa mine Da fitzuica la un loc Amandoi s-avem noroc Amândoi urâm franceza Amandoi uram engleza Mate chiar k ne framanta Si diriga nu ne-ncanta Unde-i unul nu-i putere La suflat si copiere Unde-s doi puterea creste S-apoi nota se mareste dak nu esty tocilar dal mai departe…. ia sa vad catzi tocilari am in lista… Adaugat de Gina

Intra unu intr-un bar: – Trei cafele te rog! Barmanul: – Pt cine ca sunteti singur? – Una pt mine, una pt tine si una pt maa-ta ! Barmanul nervos, nu zice nimic si aduce cafelele. A doua zi iar revine asta – Trei cafele te rog! Una pt mine, una pt tine si una pt maa-ta ! Barmanul se enerveaza si-i trage o mama de bataie. A treia zi revine asta tot in gips-bandajat… – Doua cafele te rog! Barmanul: – Pt.cine? – Una pt mine, una pt maa-ta ca pe tine vad ca te agita cafeaua boule !!!!! Adaugat de Canadianu

In rezervatie un urangutan mascul urias se ia dupa o pereche si ii goneste pe fiecare in cate un copac. Se urca dupa barbat, il miroase, stramba din nas, coboara si incepe sa urce dupa femeie cu un ranjet fermecator. – John, tzipa femeia, poti sa-mi spui si mie de ce razi ca un nebun? Mai bine ai veni si ai face ceva ! – Draga mea,zice barbatul inecandu-se de ras,acum sa vii cu “mi-e somn, ma doare capul, lasa-ma in pace”! Adaugat de Canadianu

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut…

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit…

De ce tin politistii apa in portbagaj????
…sa nu le moara sirena!!

O blonda se duce la coafor cu o pereche de casti pe urechi,si zice:
- Va rog sa ma tundeti dar in nici un caz sa nu-mi luati castile de pe urechi.Omul
o coafeaza, o tunde,dupa care blonda pleaca.
A doua zi apare alta bloda cu casti pe urechi cerand si ea sa nu i se indeparteze
castile pt. nimic in lume. Omul era deja curios sa afle ce e cu castile dar se abtine.
A treia zi, cand se prezenta la coafor inca o blonda, fiind curios omul lua castile si blonda cazu moarta .
Ascultand la casti omul auzi:
-Inspiraa,expiraa,inspiraa…

Doi betzivi ies dintr-o bodega afumatzi rau de tot.
Mergand ei spre casa, ii trece nevoile, se baga amandoi dupa in panou publicitar si incep sa-si faca treaba.
La un moment dat, unul dintre ei priveste in sus, la panou si exclama………….
Buey, betzi manga, am auzit expresia, betzi ca carpa si pe asta am auzit-o, dar Betzi Pepsi, nu am auzit in viatza mea

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!…

Ascultatorul intreaba :
-Daca am diaree pot sa fac baie in cada?
Radio Erevan raspunde:
-Cu siguranta dar trebuie sa aveti suficienta….

Ion si Maria veneau de la coasa.Maria se uita la autovehiculele care treceau pe langa la care vede un motociclist fara cap si ii spune lui Ion:
-Ioane am vazut un motociclist fara cap!!!
-Bine fa!!!
-Ioane,iar am vazut un motociclist fara cap!!!
-Bine fa!!!
-Ioane…
-Stiu fa,iar ai vazut un motociclist fara cap!!!
-Da,da de unde stii?
-Pai trage fa dracu coasa aia in caruta!!!

-Taticul meu e mai bun decat al tau!
-NU-i adevarat!
-Mama mea e mai buna decat a ta!
-Asta se poate.Asa spune si tata

 

Buna, sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat .Adaugat de yoyo

Cumpar droguri… pentru relatii sunati-ma la numarul 112/1955… ofer cazare pe termen lung dupa incheierea contractului… rog seriozitate! Adaugat de yoyo

Consumul excesiv de alcool duce la terminarea acestuia.Adaugat de yoyo

Ce par frumos ai , pacat ca iti iese din nas.Adaugat de yoyo

- Stiti cum se anunta trenul la moldoveni?

- Atentiune,atentiune trienul accelerat se indreapta spre pironul sinsi.Adaugat de crono}{

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: – Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: – Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! Adaugat de Canadianu

La un proces plictisitor din cale_afara cand toti aproape ca adormisera un betivan exclama catre procuror sa ma pupi in fund procurorul _afara betivul nuuu aici sa ne vada toata lumea. Adaugat de crono}{

 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: – Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba – Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta… – Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…Adaugat de Canadianu

 Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?..Joystickul e pus pe scaun Culmea geometriei: sa stai la colt intr-o camera rotunda

Cica cand au venit moldovenii  in Buccuresti nu mai aveau loc in vagon  si sau urcat pe tren si primul care statea pe locomotiva  cand vedea cablurile de inalta tensiune . stiga cat il tinea gura sarmaaa.De aceea li se mai spune si sarma

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: “Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine”. Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: “Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta”. Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:” Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata”. Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: “Nu se poate, nu erau numai 4?”
Elevul:”Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu”.Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu’ ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au căcat pe ei…
- Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am căcat pe noi…
- Dom’ general, copiii…
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: “Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de căcaţi!”

- De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu’ doftor, ‘nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă…
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

 

La un bal,o domnisoara sta pe un scaun vine un tip si o intreaba: - Domnisoara dansezi? -Sigur ,raspunde fata. -Ah,ce bine ca am unde sa stau jos!Adaugat de Canadianu

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina? – Cumparat, Vasîi! – Ce culoare? – Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui? – Vazut-am! – E, tot ase îi, numa’ ca verde.Adaugat de Canadianu

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fatza femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului : – Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. – Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz…..  Adaugat de Canadianu

`Ofiterul in fata plutonului:-Soldate Girla ce este Patria?-Patria e ceea ce ne inconjoara: muntii,cimpurile,padurile..-Mare prost m. esti Girla, Patria e mama ta,ai inteles?-Intocmai!Patria-mama mea!.-Soldate Pirlea, ce este Patria?Patria ,d-ul ofiter, e mama lui Girla!-Dobitocule! Patria e si mama ta. Ai inteles? -Da d-ul ofiter!.-Ce ai inteles?!-Ca eu cu Girla suntem frati!

- Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti…

I: – Ce e rosu si vine regulat?
R: – Mos Craciun.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti…

- Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
- Eu vreau sa prind peste.

- Ce este respectul?
- Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.- De ce barbatii nu poarta cercei?
- Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia.
- Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.

De ce femeile au talpile mai mici decât barbatii?E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de chiuveta de la bucatarie. Adaugat de Canadianu

Test pentru dovada dragostei neconditionate: Iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii. Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede…Adaugat de Canadianu

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet: “Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra.”A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: “Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra.”A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: “La ala mare i-a dat un Mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in masa.”Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: “Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru.Adaugat de Fritz

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat lânga ei se aseaza un domn care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: – N-am mai pomenit atâta obraznicie ! – Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer neveste-mii cheia de la casa! Adaugat de  Canadianu